それぞれの悲しみがあって言えない涙がある

それぞれの悲しみがあって、言えない涙がある

「それぞれの悲しみがあって、言えない涙がある」ずーっと聞いているシンフォニック・レイン
寝よう寝ようと思って寝れなくてぼーっとしていたら朝が来た、しんどい
体は寝ることを求めているのに思考が全く止まらないというおかしな話、まあ人間寝れなかったとしてもきっといつかは眠りにつく日が来るであろうとぽつぽつ考えた
散々自分に対して夢を語っていたが、そんな価値あるんだろうか？一人の精神を壊してそんな人間が街のため、人のためにつくと言うのか
ちゃんちゃらおかしいな、自分のでかい夢と人間を比べて夢を選ぶんだ
別にそれに対して思いはないけども、すごい人間だと思う
こちとら夢なんか何もなくてまず明日どうやって生きていくかと考えているぐらいなのに、大層なことである
ブログの公開範囲もいろいろ考えたけども永遠に自分の良心の呵責に苛まれろと思っているので見ているかどうかは知らないけども残すつもりだ
地獄の業火に焼かれろとも思ったけどまあそこまで汚い心も持ちたくないから言わないでいてあげようと思う心もある、優しいなあ
鬱になった？吐きそう？逆流性食道炎になった？ざまあねぇなとゴミがゴミ箱の中で嗤わせて貰うよ
呪われて呪われて呪われて動けなくなってしまえ、自分ばかり幸せになって逃げようなんて絶対許さない

眠れない深夜

深夜3:00、寝れずにずーっと電話をかけていた
消えたい、消えれない、どうしたらいい、生きなければ、そんな言葉がずーっと頭の中でぐるぐるして、誰かに助けを求めるために電話をかけた
言われたことは「ここは行動に移しそうな人の話の相談です」
そうか、自分の気持すら聞いてくれないんだなと
相談員から言われる言葉を聞いてやっぱり生きている価値があるんだろうか、とすら思った
人間なんてそんなもんだ
誰かを助けるだの、予防のための電話だの、あなたには命の価値があるだの、きれいな御託を並べるだけ並べてきっと消えてしまったあとに悲しいだの、助けてあげたかっただの後悔するんだろう
言葉の重みなんか関係なく、人を傷つけて信書送りつけて逃げた人間すらいるんだ、まあ人間なんてそんなもんだ、期待しちゃいけない
なんのために生まれてなんのために生きているんだろう
ただああ、苦しいなと思うだけの肉塊になるため？なかなか神様というのは手厳しい
最も神様なんか信じてないけど
苦しいのは嫌だけど消えてしまいたい、消えても誰も悲しまないんじゃないか、そんな言葉がずーっと脳内に響く
だってここで苦しまないと相手を許すことになるから、恨んで恨んで呪うことしか相手に仕返しできない無力さ無力感
苦しいねえ、辛いねえ、しんどいね、何なんだろうね
どうやって自己肯定感を上げるようにするのか、もう一生自己肯定感や誰かに愛してもらえる価値すらなくなったのかも知れない
愛してくれなんて一言も告げなかったけどな
1106に行きたいな、教授に会いたいな、退官されてしまったけども
永山にも行きたい、教授に会いたい
大学と大学院時代が一番忙しくて、それでも楽しかったぐらいの記憶すら残る
ただひたすら勉強だけしてパソコンのこと考えていた時間が恋しいぐらいだ、人間考えることがなくなったときが一番しんどいのかもしれない
誰かになにか話して解決することでもなく、ただ時間が自分を癒やしてくれるのを待つしか無い、WHITE ALBUM2で時間が一番残酷で、優しいなんて描写されていたけども小木曽雪菜という聖母はそれを許したんだよな…とか思うとすごいと思う
ずっと夜は苦しいことばかり考えていたけど正直ほぼ今は何も思わないというか思い出せない
人間って一応自分の心を守るための制御はできるんだなあ、すげえなあと感心しつつでも無力感は永遠に消えない
「ラビットホール feat. 初音ミク」を聞く、寂しくなったら誰でもいいじゃん
本当にそう

カタバミ

めったにこんな虹なんか出ないのにぽんぽん虹が出てる
気の毒だなあとか思われてるのかな

そんな気遣いいらないのだけども
ああ、一日が始まるな…